2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br. (Sei... ® ¬¬)
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. (Fritas acompanham?!)
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. (Tá mas só se for ao som de macarena!)
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela. (Vou ter que comprar uma lata menor então!)
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. (De grampeador eu superei... agora tenho que perder o medo de perfuradores e de removedores de grampos.)
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso. (Não tenho acesso a máquina de café... -_-)
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais". (Já faço isso... dã...)
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". (Legal... mas lembra a Rê, não sei por quê?)
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia". (Não... eu falo como diz um antigo ditado...)
11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito. (Vou comprar FPS mais forte e um óculos escuro.)
12) Não use pontuações. (ComoassimnãousarpontuaçõesComovocêpensaquevãomeentenderMelhordoqueissoéescrevertudojunto)
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar. (HAHAHAHA... estou fazendo isso toda vez no shopping...)
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem. (BOA!)
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem. (Bestinha esta...)
16) Cante junto na ópera. (Vixe... tenho que ir pra ópera, é?)
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam. (BOA!)
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto. (CREDO!!! CREDO!!!)
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3". (HUAHUAHUAHUAHUAHUA...)
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. (BOA!!! só falta comprar uma pele de leão para colocar no chão.)
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima. (HUAHUAHUUAUHAH... não preciso disso!)
22) Ligue para o CVV e não fale nada. (CREDO! CREDO!)
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda. (Bestinha, bestinha...)
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. (Muito boa!)
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". (HUAHUHAUHUAHUUAHUHAA... BOA!)
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça". (Mas são! não são? Não... não é contigo personalidade 5268... isso... ah! OPS...)
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora". (HAUHUAHUAUHUAUHUAHUHA!!! vou lembrar dessa quando, e se, tiver filhos.)
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!". (AHUAHUAHUAHHUAHAH!)
Até.
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