Porque a Páscoa tá aí...

Retirado de FredRSki.

Porque a Páscoa tá aí...

Qué difícil es hablar el español

QUE DIFICIL ES HABLAR EL ESPAÑOL

Yo viaje por distinto países,
conocí las más lindas mujeres,
yo probé deliciosa comida,
yo bailé ritmos muy diferentes.

Desde México fui a Patagonia,
y en España unos años viví,
me esforcé por hablar el idioma,
pero yo nunca lo conseguí…

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Que difícil entender el español,
si lo aprendes, no te muevas de región!

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Que difícil es hablar el español,
Yo ya me doy por vencido “para mi país me voy.”

Yo estudiaba el castellano cuando hacia la secundaria,
de excursión de promoción nos fuimos para las Islas Canarias.
En el viaje comprendí que de español no sabía nada,
y decidí estudiar filología hispana en Salamanca.

Terminada la carrera yo viajé a Ciudad de México,
sentía que necesitaba enriquecer mi léxico.
Muy pronto vi que con el español tenía una tara,
y decidí estudiar otros tres años
en Guadalajara.

Cuatro meses en Bolivia,
un post grado en Costa Rica,
y unos cursos de lectura con un profesor de Cuba.
Tanto estudio y tanto esfuerzo, y al final tu ya lo ves:
ESTE IDIOMA NO SE ENTIENDE
NI AL DERECHO NI AL REVÉS!

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Que difícil es hablar el español,
yo ya me doy por vencido “para mi país me voy.”

En Venezuela compré con mi plata una camisa de pana,
Y mis amigos me decían ‘Ese es mi pana, ese es mi pana!’
Y en Colombia el porro es un ritmo alegre que se canta,
pero todos me miran mal cuando yo digo que me encanta.

Los chilenos dicen cuando hay algo lejos “que esta a la chucha”,
y en Colombia el mal olor de las axilas “es la chucha”,
mientras tanto en Uruguay a ese olor le dicen ‘chivo’,
y el diccionario define al chivo como a una ‘cabra con barbuchas’.

Y cambiando una vocal la palabra queda “chucho”,
y “chucho” es un perrito en Salvador y Guatemala.
Y en Honduras es tacaño, y a Jesús le dicen Chucho,
con tantas definiciones, como se usa esa puta palabra!?

Chucho es frío en Argentina,
Chucho en Chile es una cárcel,
Chucho en México si hay alguien,
con el don de ser muy hábil.

El chucho de Chucho es un chucho ladrando,
y por chucho a Chucho lo echaron al chucho,
el Chucho era frío y lo agarró un chucho
-“Que chucho”- decía,
-“extraño a mi chucho”.

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Que difícil entender el español,
yo ya me doy por vencido “para mi país me voy.”

Comencé por aprender los nombres de los alimentos,
pero fríjol es ‘poroto’ y ‘habichuela’ al mismo tiempo.
Y aunque estaba confundido con lo que comía en la mesa,
de algo yo estaba seguro,
un ‘strawberry‘ es una fresa.

Y que sorpresa cuando en México a mi me dijeron ‘fresa’
por tener ropa de Armani y pedir un buen vino en la mesa.

Con la misma ropa me dijeron ‘cheto’ en Argentina.
-“Cheto es fresa yo pensé”-, y pregunté en el mercado en la esquina:

-“Aquí están buenas las chetas?”-, y la cajera se enojó.
-“Andate a la re (peep) que te remil parió!”

Y -“Fresas, parce”- me dijo un colombiano mientras vió que yo mareado me sentaba en una silla.
-“Hermanito no sea bruto, y apúntese en la mano:
En Buenos Aires a la fresa le dicen frutilla”.

Ya yo me cansé de pasar por idiota
digo lo que a mí me enseñan y nadie entiende ni jota
y si “ni jota” no se entiende pues pregunte en Bogotá.
Yo me rindo, me abro,
me voy pa’ Canadá!

Un ‘pastel’ es un ‘ponqué’, y un ‘ponqué’ es una ‘torta’
y una ‘torta’ el puñetazo que me dio una española en la boca!

Ella se veía muy linda caminando por la playa
Yo quería decirle algún piropo para conquistarla.
Me acerqué y le dije lo primero que se me ocurrió,
Se volteó, me gritó, me escupió y me cacheteó!

-‘Capullo’- yo le dije, porque estaba muy bonita.
y si capullo es un insulto, quien me explica la maldita cancioncita?

(lindo capullo de alelí, si tu supieras mi dolor,
correspondieras a mi amor, y calmaras mi sufri fri fri fri)

Sufrimiento es lo que yo tengo,
y por más que yo me esfuerzo yo a ti nunca te comprendo.
Ya no sé lo que hay que hacer,
para hacerse entender,
y la plata de mis clases no quisieron devolver.

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Que difícil entender el español,
Yo ya me doy por vencido “para mi planeta me voy.”

En España al liquido que suelta la carne la gente le dice ‘jugo’,
Por otro lado en España al jugo de frutas la gente le dice ‘zumo’.
Me dijeron también que el sumo pontífice manda en la religión,
y yo siempre creí que un sumo era en gordo en tanga peleando en Japón.

Conocí a una andaluza, se llamaba Concepción
Su marido le decía “Concha de mi corazón”.

-“Vámonos para Argentina, le dije en una ocasión”.
-“Yo lo siento pero si me dices ‘concha’ creo que allá mejor no voy.”
-“Pero Concha que te pasa, si es un muy lindo país,
hay incluso el que compara Buenos Aires con Paris.”
-“De mi apodo allá se burlan de la forma más mugrienta
y siempre hay cada pervertido que de paso se calienta”.

Y con tantos anglicismos todo es más complicado
si traduces textualmente no tienen significado:

“I will call you back”
te diría cualquier gringo,
“Yo te llamo pa trá”
te dicen en Puelto Lico.

Y ‘ojos’ es ‘ice’, ‘ice’ es ‘hielo’, ‘yellow’ el color de la yema del huevo!
‘Oso’ es ‘bear’, y ‘ver’ es ‘see’,
‘si’ es una nota que en inglés es ‘B’…

Y aparte ‘B’ es una ‘abeja’ y también es ‘ser’,
y ‘Sir’ Michael le decía a mi profe de inglés.

Y el que cuida tu edificio es un ‘guachiman’
y con los chicos de tu barrio sales a ‘hanguear’.
Y la glorieta es un ‘romboy’,
y te vistes con ‘overol’,

Porqué tiene que ser tan difícil saber como diablos hablar español!?!?

No es que no quiera, perdí la paciencia
la ciencia de este idioma no me entra en la consciencia!
yo creía que cargando un diccionario en mi mochila,
y anotando en un diario todas las palabras que durante el día aprendía,

y leyendo, viajando, charlando, estudiando
y haciendo amigos en cada esquina
y probando todo tipo de comida y comprando enciclopedias y antologías,

YO PENSE QUE APRENDERIA
Y QUE CON FE LO LOGRARIA
MIS ESFUERZOS FUERON EN VANO

Yo creía que hablaría el castellano pero YA NO (no no no no)…

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición

“En Chile polla es una apuesta colectiva, en cambio en España es el pene. Alguna gente en México al pene le dice pitillo, y pitillo en España es un cigarrillo y en Venezuela un cilindro de plástico para tomar las bebidas. El mismo cilindro en Bolivia se conoce como pajita, pero pajita en algunos países significa masturbacioncita, y masturbación en México puede decirse chaqueta, que a la vez es una especie de abrigo en Colombia, país en el que a propósito una gorra con visera es una cachucha, y cachucha en Argentina es una vagina, pero allá a la Vagina también le dicen Concha, y Conchudo en Colombia es alguien descarado o alguien fresco, y un fresco en Cuba es un irrespetuoso! YA ESTOY MAMADO!”

-“Pero ‘mamado’ de qué?
Mamado de borracho?
Mamado de chupeteado?
Mamado de harto?

-“This is exhausting…”

Yo ya me doy por vencido,
Para mi país me voy!

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Retirado do Youtube e do Blog deles!

MUITO BOM!!!!

Qué difícil es hablar el español

No balão...

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:

- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:

- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:

- Amigo, você trabalha como analista de sistemas?

- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?

- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O analista fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:

- E você, não seria por acaso um Gerente?

- Sim, por um acaso sou um gerente. Por quê?

- Ah, foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

No balão...

Nota Mental...

A dica é: nunca confie em uma mulher que saiba rodar os mamilos!

Até.
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PS: Aproveitando o mesmo post do Luiz Octávio, no Facebook.

Nota Mental...

Coisas para se fazer numa fila

01. Teste o extintor de incêndio da agência.
02. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
03. Barbeie-se/Depile-se.
04. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
05. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
06. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
07. Compre um saco de pururucas (Ou salgadinho barulhento.) e mastigue.
08. Venda rifa.
09. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA" ou "PORTA".
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba ou aipo.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
51. Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
52. Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
53. Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
54. Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
55. Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
56. Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
57. Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
58. Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
59. Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
60. Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas. Exemplo: Daniel, cara de pastel.
61. Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
62. Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
63. Pergunte ao atendente se o Big Mc dá diarreia.
64. Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.

Até.

Coisas para se fazer numa fila

UM PEDREIRO TENTANDO CANTAR UMA LOIRA

(PEDREIRO) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(PEDREIRO) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(PEDREIRO) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(PEDREIRO) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(PEDREIRO) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(PEDREIRO) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(PEDREIRO) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(PEDREIRO) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só umpouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(PEDREIRO) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(PEDREIRO) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto !

UM PEDREIRO TENTANDO CANTAR UMA LOIRA

Nomes de igrejas

Ai meu São Chiquinho!

Isso me lembrou que iríamos (Meus amigos da Facul e eu.) abrir uma igreja. Mas com tantos nomes bons já usados, acho que não vai dar...

Abaixo uma lista de nomes de igrejas (Putz, tem gente com coragem de entrar em igrejas com esses nomes?!? bem, tem louco pra tudo...) que realmente existem:

- Igreja da Água Abençoada

- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina

- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder

- Congregação Anti-Blasfêmias

- Igreja Chave do Éden

- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)

- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos

- Igreja Batista Ô Glória!

- Congregação Passo para o Futuro

- Igreja Explosão da Fé

- Igreja Pedra Viva

- Comunidade do Coração Reciclado

- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal

- Cruzada de Emoções

- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

- Congregação Plena Paz Amando a Todos

- Igreja A Fé de Gideão

- Igreja Aceita a Jesus

- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)

- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo

- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!)

- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação

- Comunidade Arqueiros de Cristo

- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado

- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo

- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo

- Igreja Palma da Mão de Cristo

- Igreja Menina dos Olhos de Deus

- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos

- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água (Corinthiano?)

- Igreja Batista Ponte para o Céu

- Igreja Pentecostal do Fogo Azul

- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!

- Igreja da Cruz Erguida p ara o Bem das Almas

- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade

- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)

- Igreja da Oração Eficiente

- Igreja da Pomba Branca

- Igreja Socorrista Evangélica

- Igreja 'A' de Amor

- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso

- Igreja do Amor Maior que Outra Força

- Igreja Dekanthalabassi

- Igreja dos Bons Artifícios

- Igreja Cristo é Show

- Igreja dos Habitantes de Dabir

- Igreja 'Eu Sou a Porta'

- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo

- Igreja da Bênção Mundial

- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse

- Igreja Barco da Salvação

- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá

- Igreja Sinais e Prodígios

- Igreja d e Deus da Profecia no Brasil e América do Sul

- Igreja do Manto Branco

- Igreja Caverna de Adulão

- Igreja Este Brasil é Adventista

- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (?)

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Putz!)

- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando

- Ministério Eis-me Aqui

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia

- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará

- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos

- Igreja Evangélica Facho de Luz

- Igreja Batista Renovada Lugar Forte

- Igreja Atual dos Últimos Dias

- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te

- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (dá-lhe cajado!)

- Igreja Evangélica Bola de Neve

- Igreja Evangélica Adão é o Homem

- I greja Evangélica Batista Barranco Sagrado

- Ministério Maravilhas de Deus

- Igreja Evangélica Fonte de Milagres

- Comunidade Porta das Ovelhas

- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta?)

- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo

- Igreja Evangélica Luz no Escuro

- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?)

- Igreja Pentecostal Planeta Cristo

- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos

- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta

- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Ai! Meus sais!)

- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (De novo! Meus sais!)

- "Igreija" Evangélica Muçulmana Javé é Pai

- Igreja Abre-te-Sésamo

- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus

- Igreja Bailarinas da Valsa Divina

- Igreja Batista Floresta Encantada

- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Ihhhh!)

- Igreja do Louvre

- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção

- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses

- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)

- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior

- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida

- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (?)

- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Oo)

- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Só pode ser desculpa para deixar o som alto!)

- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Idem!)

- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Ah-ha! Achei onde ele está!)

- Igreja Batista Coluna de Fogo (Olha o churrasco saindo!)

- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (É por correspondência?)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Qual deles?)

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Num creio nisso!)

- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Se perder a orquestra, nunca mais!)

- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo

- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (Isso é preconceito! E os filhos do meio?)

- Ministério Favos de Mel (Só pode ser coisa de abelhudo!)

- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (!?)

...

Aliás, o Lú lembrou o nome da nossa Igreja:

Primeira Igreja Nacional de Louvor à Língua Portuguesa Brasileira

E, como sempre, nossa Oração principal será:

"ORAÇÃO INVOCATIVA AOS PRONOMES OBLÍQUOS"

Me mim comigo,

Te ti contigo,

O a lhe se si consigo,

Nos conosco,

Vos convosco,

Os as lhes se si consigo.

AMÉN!

(com N pra ser diferente. É o nosso diferencial!)

...

Amen com N é fo*@!

O nome preferido do Beto é "Igreja A de Amem".

Aliás, bem que depois de se tornar cantora evangélica, a Mara Maravilha podia ter rivalizado com a Xuxa cantando:

"A de Amém, B de bondade, C de Crucificação...
D a gente pula porque é de Diabom, de Demonio e Dungeons & Dragons!
E de Elias... e por aí vai o abecedário de jesus"...

Melhor eu ficar quieto, né?

Só sei que no caminho para a academia o ônibus passa em frente à uma com nome estranho, conforme podem ver na foto ao lado. Seria uma igreja de jogadores de RPG?

Até.

Nomes de igrejas

Como lidar com uma piada

Durante toda minha vida sempre tive problemas em relação a piadas. A maioria das pessoas não entendem o que é uma brincadeira, não sei por burrice ou por... burrice mesmo. Mas não preocupe, darei uma luz a você meu caro amigo(a) ....

Observe atentamente o fluxograma abaixo e não seja mais um politicamente chato em relação a piadas:

Retirado de Perfil de Eduardo

Até.

Como lidar com uma piada

Necessidades SexuaisLuís Fernando Veríssimo

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace.

Eu falei:

- O QUEEEEEÊ??????

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar?

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- Só quero que você me abrace.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010…

______________________
PS: Tirei do blog da Fran.

Necessidades Sexuais
Luís Fernando Veríssimo

Informações (in)úteis sobre o corpo humano:

O conhecimentos não ocupa lugar, mesmo o mais inútil.

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- Uma em cada 20 pessoas tem um par de costelas a mais
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- Neil Armstrong, o primeiro homem a pisar a Lua, calçava 41, mas a bota do escafandro espacial era do número 44.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- O polegar cresce mais devagar que o dedo médio
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- Os homens suam mais 40 % que s mulheres
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares…

Até.

Informações (in)úteis sobre o corpo humano:

Tendências da estação!

Para o modelito masculino da época listras, de preferência numa pólo, ou preto. Muito preto pra esconder as barrigas e ficar feliz no fim da festa! Beijo, não me liga pois não vou ouvir.

Tendências da estação!

Trabalhando num Sábado!

É isso aí!

Até.

Trabalhando num Sábado!

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR

HEBE pensa que ainda é gostosa

TIAZINHA pensa que é atriz.

ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.

FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.

DANIEL pensa que é homem.

RUBINHO pensa que é piloto.

XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.

LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.

PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.

LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.

CLODOVIL pensa que tá podendo.

GUGU pensa que é Sílvio Santos.

MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.

VERA LOYOLA pensa que pensa.

CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.

TOM CAVALCANTE "tem certeza".

MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.

WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.

GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.

CARLA PEREZ acha que pensa.

ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.

RONALDINHO pensa que é o nº 1.

NOVA SCHIN também.

BRAHMA tem certeza.

CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".

ACM "tem certeza".

MEU chefe pensa que estou trabalhando....

O TEU também.

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR

Morga... na?!

Carolina, 5 de fevereiro de 2006.

Às vezes tenho vontade de voltar a ser criança... uma vida de hiperatividade e morgação, vídeo game, volei na rua, notas altas, viagens no banco de tráz do carro... compromissos, somente com provas da escola (Sem estudo...)

Aqui continua chovendo... nublado e frio, então o que nos resta fazer? Ir para a cachoeira, beber umas e tirar fotinhas... papinho bom, brincadeiras, etc. Até os carçons começarem a recolher as cadeiras e ficarem olhando para nossa cara... Dia bom para esvaziar a cabeça...

Até.

Morga... na?!

Velhinha Tarada

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite Sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!

- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa
no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.

Velhinha Tarada

A melhor piada de todos os tempos

A melhor piada de loira de todos os tempos

Sem dúvida! Estou gargalhando até agora!

A melhor piada de todos os tempos

"A primera veiz"

Geleira Joãozinho, mineirinho batuta da quinta serie, escreveu uma poesia na aula de redação, chamada:

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I nao si via mais nada.
Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.
Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi po as mão,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.
Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O liquido branco jorrô.
Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.

Foi assim a primera veiz

Qui tirei leite da vaca.

Gente mardosa né? . . .

"A primera veiz"

Ah! Vai ôh!!!!

Eu sei que sou beem mediano na cama... mas por que todo mundo se espanta, é outra história!

Ah! Vai ôh!!!!

Conversa de louco!!!

Fred - diz: voltando ao assunto...
Beto diz: diga
Fred - diz: eu caí e machucou viu!
Beto diz: entendo... quer bandaid?
...
Fred - diz: cara... estou procurando algo no estilo sagitariano há séculos... achei uma menina, ano passado.. mas ela era muito porra louca.....
Fred - diz: entende...
Fred - diz: e eu tenho que tomar um jeito tb...
Beto diz: quando diz q vc ker alguem sagitariano tah pensando no tipo q naum grude em vc, mas q esteja presente. é isso?
Fred - diz: isso
Fred - diz: isso e mais todas as outras coisas que todo mundo procura
Fred - diz: na minha última folga (entre as milhares de coisas que eu fiz) fiquei com quatro pessoas diferentes...
Fred - diz: mandou o mail?
Beto diz: mandei nada!
Fred - diz: ah lembrei...
Beto diz: (odeio esse smile de dente faltando seu)
Beto diz: ¬¬
Fred - diz: não odeia não! este é novo!
Beto diz: ah, anyway
Beto diz: me dão aflição!
Beto diz: ¬¬
Beto diz: hahahahaha
Beto diz: bom, voltando
Fred - diz: diga...
Beto diz: acho que se os dois tiverem consciencia de onde estão a coisa não precisa desandar
Beto diz: mas soh se pode saber isso, bem, indo encontrar acho
Fred - diz: ah... esse tipo de coisa já rolou comigo muitas vezes tb...
Fred - diz: de ir encontrar a pessoa e não rolar...
Fred - diz: ehhehe
Beto diz: Então? o q eh diferente agora?
Fred - diz: eu sou meio cara de pau demais... falo tudo meio na lata!
Fred - diz: verdade....
Beto diz: eh, mas fazer o q... vou
Beto diz: ou melhor
Beto diz: pra ver se rola msm ou eh tudo ilusão nossa
...
Beto diz: quer dizer, eu acho que sou meio maluco quando gosto de alguem
Beto diz: venus em aries
Beto diz: -_-
Beto diz: mas eu tow aprendendo
Fred - diz: todo mundo fica maluco....
Beto diz: ah valeu!
Beto diz: me sinto melhor agora
Beto diz: ¬¬
Beto diz: hahhaha
Fred - diz: putz... mais do que as loucuras da sara...
Beto diz: pera
Fred - diz: só as do luís..
Beto diz: a sara naum!
Beto diz: nem o luis!
Fred - diz: quem então...
Beto diz: eles naum saum normais como a gente!
Beto diz: mas acho q sei do q vc tah falando
Beto diz: na verdade fred...
Beto diz: eu meio q cheguei a uma conclusão....
Fred - diz: todo mundo fica meio pirado com o amor/paixão...
Fred - diz: e acho que é consequencia do mundo...
Beto diz: acho que a gente acabou por desenvolver ou (no meu caso) piorar uma deficiencia emocional
Beto diz: pensa bem
Beto diz: a gente estudava entre fisicos
Fred - diz: queremos tanto e mais... alguém para compartilhar e ser/estar mais íntimo,
Beto diz: gente de exatas
Fred - diz: mais que um amigo...
Fred - diz: entende....
Fred - diz: que as pessoas tentam agarrar a esperança dessa pessoa com todas as forças...
Beto diz: sim... acho q tem razão
Beto diz: mas a gente naum pode se sujeitar a coisas contrarias a nossa natureza
Beto diz: tah cheio de gente q acha "q naum consegue melhor"
Fred - diz: mesmo parecendo devagar, sensato, racional... elas, no íntimo, estão ansiosas e borbulhando preces para que dê tudo certo...
Beto diz: sim
Beto diz: realmente
Fred - diz: beto... a razão da vida: a busca!
Fred - diz: só isso...
Beto diz: cara....
Fred - diz: aprender caminhos para ela
Beto diz: essa foi a frase mais sagitariana q eu já ouvi
Fred - diz: hauhauhaua
Beto diz:"a razão da vida: a busca!"
- Sagitário
Beto diz: putz, faz adesivo e cola no carro!
Fred - diz: boa... vou colocar no blog!
Fred - diz: vou fazer... ^^
Beto diz: hahahaha
Beto diz: mas acho que vc tem razão... e não apenas pq meu ascendente eh sagitário
Fred - diz: ah... eu acredito piamente nisso...
Fred - diz: sem busca não se é nada...
Beto diz: coisa de sagit msm... precisa estar buscando sempre....
Beto diz: mas o q acontece quando vc encontra?
Fred - diz: você administra a conquista e muda o alvo
Beto diz: hmm..
Beto diz: estou tendo dificuldade em expressar minha duvida
Fred - diz: hum...
Beto diz: mas não tinha muita relevancia ao caso
Fred - diz: diga
Fred - diz: ok...
Beto diz: do q falavamos msm?
Beto diz: ja perdi o fio
Fred - diz: agora...?
Fred - diz: de busca... acho... mas isso o google faz melhor que eu
Fred - diz: antes de nossos casos "amorosos"....
Beto diz: (ok.... isso foi meio aquariano, em resposta ao sagitario)
Fred - diz: depois... só a matemática sabe
Beto diz: droga, estou divagando...
Fred - diz: eu tb..
Fred - diz: eu vou lá...
Beto diz: o q tem em mente?
Fred - diz: apesar no nome...
Fred - diz: apesar da idade
Fred - diz: apesar da voz...
Fred - diz: apesar de onde mora
Fred - diz: apesar da facul..
Fred - diz: eu vou lá...
Beto diz: vc faz parecer um peso enorme tudo isso
Fred - diz: mas não é...
Beto diz: tem certeza de que é tão pesado?
Beto diz: ah!
Fred - diz: na verdade foi um título que meu subconsiente criou para inseri-lo no contexto de uma conversa via messenger, para apresentá-lo..
Fred - diz: agora foi divagação mesmo...

Conversa de louco!!!

98 vantagens de ser homem:

Algumas coisas que "Roubei" de um blog qualquer...

:P

01- Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02- A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03- Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04- Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não??"
05- Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06- Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07- Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08- Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09- Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
10- Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
11- Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
12- Seus orgasmos são reais.
13- Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
17- Você mantém o seu nome quando se casa.
18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
21- O uso da coação física sempre é uma saída.
22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
34- Chocolate é apenas mais um doce.
35- Você pode ser presidente.
36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
38- Você sabe dirigir
39- Flores consertam tudo
40- Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você, estranho.
41- Você pode usar sunga branca na praia.
42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
43- Você não fica menstruado.
44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
49- Mecânicos te dizem a verdade.
50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
55- Mesmo trabalho.... mesmo salário.
56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
61- Se você retém liquido, é em um cantil.
62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.
71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
77- Você pode coçar o saco.
78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
98- O mundo é seu.

98 vantagens de ser homem: